成都婚姻指数提升快速升温冷静下来换位思考,体会对方的感受,拒绝冷战争吵的双方处于争论的期,很容易冲动,往往为了对方而说出不该说的话。为了避免造成不可挽回的后果,在吵到定的程度,需要停下来给予双方个缓冲期,切勿火上浇油,为不相干的言论付出不必要的代价。这个缓冲期并不是指选择冷战,而是合理的时间及范围下做快的自我调整。这样可以更好的避免在争吵后陷入冷战,自己生闷气,还责怪对方不理解你。争吵中不要让对方猜来猜去,男女思维上的差异很大,会导致出现偏差。

直到有天,他不再笑了,失落地问我“老婆,你就不能夸夸我吗?”我这才意识到,自己已经不知不觉变成了个怨妇。我吩咐老公去菜市场买菜,他大老远买回来以后,我不是先说声谢谢,反倒是开始对他买回来的菜各种挑剔,比如黄瓜已经有些绵软番茄表面有疤痕等。从那之后,我开始看些婚姻情感类的书籍,学着去经营婚姻,而不是对婚后生活失望后,草率选择离婚。

很多女性很反感丈夫的爱好,甚至把他们的爱好视作自己大的情敌。《》书中,讲过这样个故事萨尔西女士的丈夫在瑞士看过场杯后,从此成了迷,并且只喜欢在电台收听德国联赛的广播,为此他甚至自学了德语。但由于时差,欧洲傍晚和下午的球赛传到美国的时候,已经是晚上点到点左右了。夫妻生活时间被广播占据了,这让萨尔西很苦恼。可是,当她决定和丈夫爱上同件事以后,问题便迎刃而解。1985年伯尔尼杯期间,他们前往现场共同观看球赛,并在斯德尔默的街道上拥吻。见惯了太多婚姻里的悲欢离合,我越来越觉得,女人不能只满足于当个闲适的乘客,而应该做个用心的好司机,和爱人起驾驭婚姻这辆车,有话可说,有共同的爱好,互为依靠,专心经营,起把婚姻这辆车开往幸福的彼岸。你,我,皆如是。

我认为只要是父母看到孩子过得好,生活有安排有规划,催的频率自然也降低了。强调完工作节奏,天还说句“35岁结婚也没什么。”她妈妈笑着说“亏你没说45岁结婚。”每次提起结婚这事,天都嘻嘻哈哈,治得父母没有脾气。除了天,还有我弟弟蛋蛋,都很会搞定父母。蛋蛋给我妈妈说“老妈,你刚过几年好日子,别想不开呀,不用你看孩子,多自在。”要么就直强调“你放心,明年就结婚。”结果,年又年,至今单身。蛋蛋不结婚,爸爸就给我电话,“我说了他不听,你给他打电话,问问他什么时候结婚?”我故意逗老爷子,“我刚劝了他要好好奋斗事业,结婚不着急,晚两年也没事。”很多时候,我们和父母不能很好沟通,都是因为还没有说事,情绪就先行了,旦开启了情绪的开关,沟通的大门也就关上了。天还有点做得特别好,她说定要看见父母,他们说这事,就耐心地听着,接纳了父母,他们内心的焦虑也缓解了。

目前,中国房子的产权归属都比较清晰,除了婚前买房,婚后共同还贷这种情况离婚时容易引发争议,其他都比较清楚了。还有种情况更严重,就是个男人只有房子,但是工作收入般,女方努力工作赚钱,补贴家用,可是离婚时,女方反而要净身出户了。很多时候,我们因为爱情而结婚;但走进婚姻中,我们才发现面临的大多数事情仅仅靠感性是解决不了的。某种程度,婚姻真的和开家公司样,异常复杂。研究了很多,我总结出来重要的点,选对人很重要。夫妻理论上是承担无限连带责任的普通合伙人关系,对方做了什么事情,你都要负责。

不要把自己的焦虑,传达给孩子。父母们因为眼界格局所处环境不同,容易被身边人,身边事所影响。比如看到别人家孩子结婚,就怕自己孩子单着。其实,父母们,大可不必如此担心,孩子有孩子的想法,孩子也有孩子的活法。作为父母,把自己的身体照顾好,把日子过好了,就是对孩子大的支持。实在没必要为了孩子的事,急得吃不下睡不好。